Vermischtes 11

Brüllt der Feldwebel beim Appell: „Stillgestanden! Auch der da hinten mit dem roten Hut!“ Darauf sagt einer der Soldaten: „Herr Feldwebel, das Rote ist ein Hydrant.“ Der Feldwebel: „Egal, meine Befehle gelten auch für Akademiker!“	Ein Mann klagt beim Arzt über Schlafstörungen. Der Arzt: „Da müssen wir zuerst die Ursache beseitigen!“ Der Mann darauf: „Ich glaube nicht, daß meine Nachbarn ihr Baby freiwillig hergeben werden.“
Feldwebel: „Wer von Ihnen ist musikalisch?“ – „Ich.“ – „Gut, Sie tragen das Klavier ins Kasino...“	Gast: „Ich warte schon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak.“ Ober: „Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben...“

Die Polizei stoppt eine Blondine, die falsch herum in eine Einbahnstraße fährt. Fragt der Polizist: „Wissen Sie, wohin Sie fahren?“ Die Blondine: „Nein, aber es muß dort schrecklich sein, wenn alle anderen wieder zurückkommen.“	Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: „Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!“ Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: „Noch einen, ehe der Krach losgeht!“ Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: „Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?“ – „Ich kann nicht bezahlen!“
„Ich möchte Ihren Chef sprechen.“ Die Sekretärin: „Geht leider nicht, er ist nicht da!“ „Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“ Sekretärin: „Er Sie auch.“	Treffen sich zwei Amsel-Weibchen. Die eine ist in Tränen aufgelöst. Fragt ihre Freundin: „Was ist denn bloß los mit dir?“ Schluchzt die Amsel: „Mein Mann hat ’ne Meise ...“
Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.“ Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“ Tower: „Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“	Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, sagt: „Grüß Gott!“ Darauf der Ostfriese freundlich: „Tut mir leid, so weit fahre ich nicht.
Dem Dorfpfarrer werden ständig Früchte aus dem Kirchengarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf: „Gott sieht alles!“ Am nächsten Tag steht darunter: „Aber er verpetzt mich nicht!“	Richter zum Angeklagten: „Sie scheinen ja schlechten Umgang gehabt zu haben.“ Der Angeklagte: „Ganz im Gegenteil, Herr Vorsitzender, seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern und Staatsanwälten zu tun.“
Der kleine Tim will wissen: „Papi, Papi, wo liegt denn Afrika?“ Der Vater genervt: „Frag die Mama, die hat aufgeräumt.“	Der Bauer verzweifelt in der Kneipe: „Ich bin total ruiniert. Vor meiner Kur sagte ich zum Knecht, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern.“ Der Wirt: „Ja – und?“ – „Er hat sie durchgeschnitten!“
Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: „Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?“ Der Soldat runzelt die Stirn: „Suchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?“	Ein Mann kommt zum Rechtsanwalt und erkundigt sich nach den Gebührensätzen. „50 Euro für drei Fragen“, sagt der Anwalt. „Ist das nicht etwas teuer?“ fragt der Mann. „Ja“, antwortet der Anwalt, „und wie lautet Ihre dritte Frage?“
Wie heißt es, wenn ein Beamter beerdigt wird? – Er wird umgebettet!	Der Aufsichtsrat zum Vorstand: „Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?“ – „Toll, dieser Mann.“ – „Kann er denn so viel?“ – „Ja, er ist gelernter Friseur!“ – „Und dann kann er Bücher führen?“ – „Wieso führen? Frisieren!“
Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: „Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?“ – „Ja – aber nur, wenn Sie sie vergessen haben!“	Direktor zum Computerexperten: „Hat ja ewig gedauert, bis der Rechner wieder lief.“ – Der Experte: „Verbindungsfehler in der zentralen Hauptversorgung.“ „Donnerwetter, was heißt das?“ Grinst der Lehrling: „Der Stecker war nicht drin!“
Der kurzsichtige Jäger geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?“ – „Ja, der war heute schon bei mir in der Praxis ...	Warum schüttet eine Blondine Wasser über ihren Computer? – Weil sie die Festplatte löschen sollte ...
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: „Wo, bitte, ist Reihe 10, Grab Nr. 7?“ Murmelt der Friedhofswärter: „Soso! Heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden...“	Anruf bei der Bahn: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis.“ Der Beamte: „Natürlich, und das ist auch gut so.“ Kurz darauf der nächste Anruf: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen.“
Zwei Beamte unterwegs. Der eine rutscht auf einer Schnecke aus. Fragt der andere: „Hast du die nicht gesehen?“ Antwort: „Nein. Die muß von hinten gekommen sein.“	„Wenn Sie den Totenschein ausfüllen, müssen Sie künftig besser aufpassen“, ermahnt der Chefarzt seinen Assistenten. „Sie haben in der Spalte,Todesursache‘ schon wieder Ihren eigenen Namen eingetragen!“
Vor Gericht: „Angeklagter, nennen Sie den Namen Ihres Komplizen!“ Der Angeklagte: „Na, hören Sie mal. Ich werde doch nicht meinen eigenen Bruder verpfeifen!“	Beim Examen wird der Jurist gefragt: „Was ist die Höchststrafe für Bigamie?“ Erwidert der: „Zwei Schwiegermütter ...“
Der Kommandant brüllt den Rekruten an: „Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?“ – „Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!“	Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: „Soll ich ihm etwas vorsingen?“ Der Vater: „Versuch’s erst im Guten!“
Fragt der Pfarrer in der Sonntagsschule: „Was müßt ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?“ Antwort aus der letzten Reihe: „Zuerst sündigen, Herr Pfarrer ...“	Der coole Ehemann zu einem Freund: „Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung, sie glaubt alles zu wissen – und erscheint täglich bei uns!“
Ein Millionär am Bankschalter: „Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10 000 Euro geirrt.“ „Das kann ja jeder behaupten“ antwortet die freundliche Bankangestellte: „Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!“ „Schon gut, dann behalte ich das Geld eben ...“	Was ist ein Neurotiker? Einer, der Luftschlösser baut. Ein Psychotiker? Einer, der darin wohnt. Ein Psychotherapeut? Derjenige, der die Miete kassiert ...
Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen alten Freund, der ein Freudenmädchen im Arm hält. Opa ist empört: „Das ist ja eine feine Belohnung für dein Sündenleben auf Erden.“ – „Quatsch, sie ist nicht meine Belohnung. Ich bin ihre Strafe!“	„Liebling“, strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. „Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine entzückende Bluse gekauft!“
Piloten-Witz „Kein Grund zur Aufregung!“ sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. „Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!“	Fährt ein Kreuzfahrtschiff in der Südsee an einer Insel vorbei. Dort zappelt ein völlig zerlumpter, bärtiger Mann, winkt mit den Armen, entzündet ein Feuer. Fragt ein Passagier den Kapitän: „Sehen Sie den dort drüben auf der Insel?“ Sagt der: „Ich weiß, der freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen.“
Eine Meute jagt ein Hasenpärchen in einen Bau, belagert sie. Fragt die Häsin: „Na toll, und was machen wir jetzt?“ Der Hase, dreckig grinsend: „Warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!	Anruf bei der Bergwacht: „Eine Lawine hat Menschen verschüttet!“ – „Skiläufer oder Snowboarder?“ – „Das ist doch egal! Menschen!“ –„Schon“, sagt die Bergwacht, „aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen.“
Völlig besoffen fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt. Ein Polizist stoppt ihn, sagt: „Sie sind ja völlig betrunken!“ Antwortet der junge Mann: „Na und, Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemingway und Joseph Roth haben schließlich auch gesoffen.“ Der Polizist stürzt ans Funkgerät und meldet: „Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch mehr Saufbrüder unterwegs!“	Heinz an der Fischtheke: „Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber!“ Der Verkäufer: „Werfen?“ Heinz: „Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen!“
Der Lehrer schmeißt wütend einen Stapel Mathe-Arbeiten auf sein Pult. „Unglaublich, über 60 Prozent von euch haben eine Fünf!“ – „Das kann nicht sein“, sagt ein Schüler in der letzten Reihe, „so viele sind wir gar nicht.“
Treffen sich zwei Freunde. Sagt einer: „Hast du morgen schon was vor?“ – „Ja, ich lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?“ – „Etwas Ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour.“